)

Многие живы лишь потому, что закон запрещает их убивать

В действительности все совсем не так, как на самом деле.

Любитель отличается от профессионала, в частности, тем, что ему всё, буквально всё мешает...

В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Последние новости политкорректности. Пи@ду теперь следует называть "альтернативный х@й".

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется нам с Вами по пути!
— Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала

Утро начинается не с кофе.
Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

— Класная ты, когда пьяная..
— Да, ты тоже класный, когда я пьяная...

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
— Жопами, что-ли?

Я вчера опять лег сегодня.

Как ни работай - всегда найдется падла, которая работает меньше, а получает больше.

Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
— Поехали!
— Не заводится.
— Ерунда! Поехали, потом заведешь!

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.