)

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

- Слушай, пап, дай мне стольник?
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Настя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блядь, не себе!

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
— Мамочка, а как я родилась? Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без презерватива.

- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Выслушав меня мой психолог записался к своему

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.


Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…


фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем, они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛ@ТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!


— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...


Жестокость — черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.


Я все понял! Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот..


Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.


Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.


"Нет" — значит нет. А вот "неа"- значит да, но я пока повы@бываюсь


— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))


Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.


— Сынок, сходи в магазин? — А волшебное слово? — Отключу интернет! — Уже бегу!


Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!


Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Да, папа?


Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.


Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл@, как ни ляжешь — офигенно.


Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоёбов.


— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю!!!!


— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!


Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем! »

Дела в колхозе шли плохо. Не сказать, что совсем плохо, можно даже сказать - хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже.