Почему нет международного дня дeбила?! Стольких хочется поздравить!
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.
— Братан, я в сексе на новый уровень вышел.
— Это сколько же ты монстров завалил, а?
Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Как понять, важен человек для тебя или нет? Подумай, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
Как называется, когда лежишь, но хочешь лежать еще сильнее?
Засыпаю я дольше, чем сплю.
— Бабушка, заведи себе аккаунт на «Фейсбуке», чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне восемьдесят семь. Чтобы общаться с друзьями, мне нужен не «Фейсбук», а доска для спиритических сеансов!
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
Сергею было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что он просто включил ее в розетку ровно в полночь.
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
— Вы же обещали мне восемь процентов комиссионных!
— В какой-то степени два — это тоже восемь.
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
— Больной, скажите, вы верите в реикарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.
— Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.
Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.
Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.
Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера.