- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... ху@во конечно, а так нормально.
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
Реалист - это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.
- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже незаряженное!
- А как же их тогда убивать?
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на всё.
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Когда туда прибыли спасатели, то увидели сидящего под пальмой мужика, обгладывающего человеческую кость, а вокруг него была куча других костей. Он и говорит спасателям:
- Я понимаю, что вы все сейчас не одобряете того, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь, поэтому я всех остальных съел. Понимаете, если бы это был не я, был бы кто-то другой.
Главный из спасателей:
- Да мы, конечно, понимаем, тяга к жизни и все такое, НО САМОЛЕТ УПАЛ СЕГОДНЯ УТРОМ!!!
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Дети с учительницей гуляют по лесу. Учительница:
- Дети, если хотите скушать ягодку - срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.
Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа!
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Приходит женщина в аптеку :
- У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить ?
- НА РОТ!
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00.
Спать по 5 часов в сутки совсем не тяжело. Намного тяжелее оставаться в нормальном состоянии остальные 19.