K123

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство! - Что у вас в городе можно посмотреть? - Расписание поездов в другие города. Если у вас все

Можно доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале. Здравствуйте. Вы меня возможно не помните. Вы ко мне подкатывали в 2015-м, а я как давай вы*бываться. Скажите, ваше предложение ещё в силе? Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько

- Как поживаешь, Сань? - Нормально. Ну как нормально... ху@во конечно, а так нормально. Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет. Реалист - это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали. Счастье — это когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не

Девочка приходит в хор и говорит: - дяденька! я хочу петь басом! - девочка, а скажи что-нибудь грубо. - я хочу петь басом, уроды ебаные!!! — Мама, можно я пойду погуляю? — Как, с этой дыркой в колготках? — Да ладно, мам, не нужно так называть мою

Викторианская Англия. Мерзкое туманное утро. В замке лорда Чипэндейла - завтрак. Огромный мрачный зал. От сырых сквозняков не спасает даже огонь в камине. Сэр Чипэндейл, болезненно худой, неестественно высокий человек с печатью полуторавекового вырождения на благородном злом лице, сидит во главе сервированного фамильным серебром

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню. Никогда не ругайтесь матом! Разговаривайте на нем вежливо и культурно. Когда он ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту. Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места. Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там

Многие живы лишь потому, что закон запрещает их убивать В действительности все совсем не так, как на самом деле. Любитель отличается от профессионала, в частности, тем, что ему всё, буквально всё мешает... В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает

- А твое утро тоже начинается с кофе? - Нет, мое утро начинается с мысли о том, что надо было ложиться спать раньше, чем за 4 часа до подъема! — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!

Почему нет международного дня дeбила?! Стольких хочется поздравить! — Привет, ты где? — Географически или экономически? Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье. — Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И что, она вся испортилась? — Нет, она вся свекла. — А

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени! - Это как? - Ну, корова ест траву, а я - корову... - Мне похуй. - Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные. -

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили. Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. Доверять можно никому.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо? По идее сон придуман для того, чтоб организм отдыхал. Так какого, спрашивается, снится такая срань, после которой надо отдельно отдыхать. Есть два вида лени: 1) Пассивная